搞笑轻松的经典说说

1、泉水流不尽，知识学不完。

2、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要!

3、男朋友说我卸了妆能过万圣节，我笑了，你脱了裤子能过儿童节。

4、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。

5、漫漫人生路，总会错几步。

6、学霸晒成绩，女神晒身材，吃货晒零食，土豪晒家产，我，晒笑脸。

7、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强!

8、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

9、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

10、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

11、走了就走了，我不念旧的。

12、划船不靠浆，全凭一个浪!

13、我一直认为人的想象力是无穷大的，直到遇见了一个人，他的长相实在是突破了人类的想象!

14、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

15、人头做酒杯，饮尽仇人血。

16、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

17、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。

18、人贱一辈子，猪贱一刀子。

19、美国超人，不如我国悟空。

20、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

21、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。

22、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。

23、都是我的菜，谁也别动筷。

24、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

25、有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。

26、老师您讲您的，我说我的，咱们井水不犯河水。

27、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。

28、上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。

29、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

30、这世界上什么都可以是假的，但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

31、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我，发现我不喜欢学习，所以回去后焚书坑儒的。

32、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

33、多做可能的，别做没用的。

34、你是我的心脏，一如既往。

35、你是限量版，但姐是绝版。

36、看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。

37、若爱请深爱，不爱请滚蛋!

38、你说我连猪都不如，我笑了，因为你连我都不如。

39、世界因为有你而变的如此美丽，生活因为有你而变得如此充实，生命因为有你而变得如此有意义!

40、这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。

41、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。

42、现在的高中生，女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的，像我这种走出去像小学生的真的不多了。

43、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

44、妥协不是吵不过你，示弱也不是真的怕你，我是真的不想失去你。

45、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

46、你不痛不痒，我不为所终。

47、我太过执着，你最为洒脱。

48、微风轻轻起，超级喜欢你。

49、有没有萌一点的脏话，真是日了狗狗呀。

50、你这么好看，你不能胖啊。

51、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

52、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

53、埋下一座城，关上一盏灯。

54、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

55、所谓的明骚易躲，暗箭难防绝对是真理，狐狸不成精纯属骚的轻。

56、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。

57、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会来暗算我啊。

58、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

59、我一路撒着星星，奔向你。

60、提笔安天下，跨马定乾坤。

61、看什么看，没看过中文啊!

62、我与老婆分隔两地，每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了，竟然把烟戒掉了!

63、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕。

64、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中!

65、擎天白玉柱，架海紫金梁。

66、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心!

67、别给我请道理，因为我聋。

68、火把倒下，火焰依然向上。

69、这年头，爱自己才是王道。

70、钻石恒久远，一颗就破产。

71、因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告!

72、我挫我愿意，我丑我得瑟。

73、来世做春风，浪漫又自由。

74、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。

75、梦要自己扛，泪要自己尝。

77、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

78、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

79、我准备从今天开始不洗头，圣诞节为你下一场雪。

80、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

81、喝最烈的酒，日最野的狗。

82、握不住的沙，干脆扬了它。

83、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

84、我悄悄的吃了，正如我悄悄地胖，我睡了个懒觉，却带来一片脂肪。

85、喜欢你大概就是，你剪了个我最讨厌的毛寸头，我一脸嫌弃地说真丑，多看了几眼之后还是忍不住地凑上!

86、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了。

87、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。

88、每当夜晚来临的时候，我就特别羡慕蜗牛，人家工作效率再低，毕竟还有自己的房子啊!

89、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。