搞笑的心情说说

1、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

2、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。

3、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。

4、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。

5、手机里依然留着喜欢你那句未曾送出的信息。

6、生活是首歌，而我老跑调。

7、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

8、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。

9、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

10、背单词最简单的方法，就是把要背的单词改成QQ密码。

11、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。

12、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

13、看到语文作业，我觉得自己是外国人；看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人；直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

14、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。

15、屎可以乱吃，话别给我乱说。

16、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

17、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！

18、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

19、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！

20、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信天主教。

21、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

22、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。

23、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。

24、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

25、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。

26、昨天看你一眼，现在眼还疼呢。

27、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

28、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

29、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！！

30、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

31、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。

32、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。

33、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

34、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

35、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。

36、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

37、你说摩尔曼斯克，我是北大西洋暖流，你该被抱紧，有风我来顶。

38、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。

39、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

40、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

41、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

42、本想要一学霸同桌，没想到赐我一班学霸。

43、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

44、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。

45、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。

46、机会如雨点般的向我打来，但我却一一躲过。

47、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。

48、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

49、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

50、看看你的排名，就知道你班有多少人。

51、我不骂人，因为我动手能力比较强。

52、总爱晚上活动的男人不是什么好鸟，那是蝙蝠。

53、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？

54、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

55、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

56、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

57、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。

58、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。

59、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

60、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。

61、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

62、一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。

63、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

64、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

65、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

67、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

68、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

69、老子不但有车，还是自行的！

70、陪着领导笑，陪着客户跑，陪着父母唠，陪着老婆叫，陪着孩子闹，陪着朋友嚎，陪着亲戚聊，陪着同事跳。

71、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

72、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：“你好轻啊！”

73、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。

74、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！

75、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。

76、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。

77、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！

78、突然发觉作业就像老婆，手机就像**，和老婆在一起就想着**，和**在一起还觉得对不起老婆，要死了。

79、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。

80、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？

81、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

82、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

83、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。