比较污的空间说说
1、难道所谓“蛋白质”就是“笨蛋+白痴+神精质”
2、ldquo;他到底干了什么,让你那么喜欢他!?”“我”
3、问题:男人的舌头是用来干什么的?答案:逗比。
4、前女友结婚,请我去喝酒,总觉得应该做些什么事,在敬酒的时候,我对新郎说:“新娘很漂亮,我先干了。”
5、我愿意给你做牛做马做羊,多的不要,你只要给我草就行了。
6、没吃饱就一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。
7、不戴套那种感觉真好,只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的!
8、女:你下面太硬。男:你下面水太多了。事实证明:下好一锅面条的确不是件容易的事儿。
9、既然你选择了和我背道而驰,那就请你不要在回头
10、你等着吧,总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!
12、别等不该等的人,别伤不该伤的心,我们都是为了生活.
13、有人说女人看韩剧,每年卫生纸都要用不少,其实,男人看日剧,又何尝不是呢!
14、石头剪子布,谁输谁脱裤
15、你的鸭梨很大,那时你从不知冻梨是什么
16、既然你选择决然,那么我便会释然
17、玫瑰是我偷的,情书是我抄的,但我想操你是真的。
18、食,我所欲也瘦,亦我所欲也二者不可兼得,我嘞个去也
19、我是个实际的人,我只相信日久生情。
20、原来爱一个人,由人由天由命运,就是由不得自己
21、有的时候因为千万句的我爱你建立起的爱情,一句分手吧就能瞬间倒塌
22、你若不了解我,就闭上你那污蔑我的嘴
23、当你选择离开的时候,我就当没见过你好了
24、成功的三要素:坚持。不要脸。坚持不要脸
25、我怀念的是污话不说,我怀念的是一起颤抖。
26、我的初恋葬送给了那个叫负心汉的,现在姐已变得坚强
27、八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的
28、以前我只想和你看星星和月亮,现在我只想把你日的下不了床。
29、就这样一直坚持走下去,直到走到一无所有
30、一天晚上,我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她:亲爱的,你说这是什么?准女友道:这是草啊!我:你喜欢草吗?准女友:我最喜欢草了!然后……我们就确定了关系!
31、ldquo;你的样子真是让人看到就发困呢”“因为我长得太普通?”“不,让我想睡你。”
32、洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂道:“骗子,结婚前他说有三十多年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
33、我记性不好,比较健忘,只记得善待我的人
34、练舌吻的技巧其实就是不给她勺子让她吃星球杯。
35、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐
36、要想不那么狼狈,现在就给自己留点防备
37、你就是搬玉米的熊,见一个爱一个,爱一个忘一个
38、ldquo;女生送青蛙玩具给男生,代表什么意思?”“我送你个青蛙,你好歹还我点蝌蚪吧!”
39、有些人认真的让人心疼,有些人欠扁的让人牙疼
40、我感觉现在我不是在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!
41、盖被子看笑话,笑得床有点摇动,上铺的哥们竟然把纸巾扔下来给我。
42、下次再有男生嘲笑你腿粗,你就回他:就你腿细,你三条腿都细。
43、看到前男友发朋友圈感谢苍老师,我默默的回了个评论:别谢了,你也没学着啥。
44、天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
45、我的拳头和下面只为你硬,你的眼睛和下面只为我湿。
46、在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的**
47、从前有个人丁丁很短,于是他去学了拉丁舞。
48、就算把全世界给我,我还是一无所有
49、说不出你哪里好,就是想看你洗澡。
50、丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生:别误会,我在给她量体温。丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了。
51、不要老跟我嗯嗯哦哦的,难道跟我聊个天也会让你**?
52、问:为什么韩剧没有性生活?答:韩剧不敢拍床戏,万一胸捏爆了、鼻子塌了、jj折了,这都是事儿。
53、在这个世界上没有人会瞧不起你,因为大家都很忙没时间瞧你
54、用嘴巴只能说服别人的耳朵,用行动才能征服别旳人心
55、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了
56、把你捧在我手里你就是杯子我一撒手你就是玻璃碴子
57、你穿的这么清凉,长的却这么败火
58、面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝
59、永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人,否则上帝会认为你低估了他的能力
60、朋友,你长得还真是天生丽质啊,简直是美不胜收
61、我8岁那年,一位叔叔把我拉进了屋里,用那根恶心东西插进了我的身体,根本不顾我的感受,不一会儿还把液体流到了里面,然后我两腿颤抖的拉起裤子,我发誓,从此以后再也不打针了。
62、我能想到最浪漫的事,就是和你用遍所有的姿势。
63、今天心情很不好,我只想说四句话,包括上面的两句,我说的话说完了
64、从小到大,唯一不变的就是那颗不爱读书的心
65、对牛弹琴其实并不可怕。可怕的是牛对着你弹琴
66、保护自己,爱护他人,请不要半夜出来吓人。
67、握着一支中华铅笔,蓦地看到你的影子,仔细一看^噢2B!
68、别人对你好,就是为了和你上床,我不一样,我沙发客厅阳台厨房都行。
69、小时候和你玩,那是因为我还不懂事
70、年轻时抖落的那些目光,十年后还剩几双?
71、和一个女同学聊天,问,你在干嘛呢,答:“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问:“你那个干读第几声?”
72、最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲!
73、女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤,得罪了…
74、ldquo;有对象了吗?”“一头象我都买不起,别说一对了。”
75、像你这样的人,我就该把你从我家一脚踹出去
76、有一天,大家围在一起聊天,聊到每个人的兴趣时,一个人说:“我喜欢干净。”突然冒出一句:“干净是谁?”又有一人说:“净是谁啊?”
77、女人要用能力说话,别用那张泼妇嘴瞎嚷嚷
78、聪明的人先用脑在行动,愚蠢的人先行动在后悔
79、有的时候觉得人生就像打一通电话,不是你先挂掉,就是我先挂掉
80、你离开了,我的世界照样精彩,别以为我会为你伤心难过
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