搞笑的朋友圈说说

1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

2、你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言。

3、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。

4、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

5、路見不平，一聲哄，哄完一聲，咱就走。

6、我要做一个、知法、懂法、然后犯法的人。

7、和我聊天可以，聊出感情我可不负责。

8、你若安好，便是晴天，你若幸福，便是终点。

9、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”

10、问世间情为何物，只叫人拖去衣裤。

11、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

12、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

13、伟大的硬币啊：正面上网，反面睡觉，摔碎了老子就去学习。

14、你听着，我有我的姿态，还轮不到你来说我失败。

15、课堂上的稀客，饭堂里的常客。

16、同桌闲得无聊在草稿纸上画大便，老师走过来说了一句话：“你饿啦？”

18、ldquo;医生，我近视了！”“说说具体什么情况”“我打开钱包看不见钱了！”

19、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

20、心里想着要减肥，嘴里却拼命的吃。

21、我们的爱情，希望一直没有句号。

22、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

23、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

24、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

25、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

26、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

27、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。

28、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

29、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

30、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。

31、戒烟容易，戒你太难。当爱恋的病毒悄然而至，当你把从我心中下载的初吻放进回收站，我决定把爱情低格，让回忆格式化。你知道我的心在哭泣吗？

32、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

33、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。

34、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。

35、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

36、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

37、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

38、我发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面”。

39、我男朋友让我玩英雄联盟，我去了，然后，我就在也没有时间搭理他了。

40、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！

41、ldquo;知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗”“是因为我们爱的深，心相连？”“不，是因为你平胸”

42、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。

43、农夫山泉有点田，不怕干旱有水源；辛苦耕耘王老吉，干完农活有茶喝；厨艺最好康师傅，天天吃饭有美味！

44、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

45、都说恋爱中的女人智商为零，为什么我还是负的。

46、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

47、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

48、自作多情只因为想让你也喜欢我。

49、自从你出现后，我才知道原来有人爱是那么的美好。

50、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

51、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！

52、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

53、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

54、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

55、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。

56、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

57、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

58、这样的灯笼，你提着菇凉也找不着！！

59、一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。

60、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。

61、我希望有这么一个人陪我一直到老，白首不分离。

62、人家是转角遇到爱，我是转角遇到鬼；人家是下一站幸福，我是没车到下一站。

63、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

64、ldquo;猪是怎么死的？”“你还没死我怎么知道。”

65、没有医保和寿险的，天黑之后不要见义勇为。

66、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

67、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。

68、我不整理房间，我是乱室佳人。

69、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！

70、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

71、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。

72、什么东西放进去以前是干的，拿出来时是湿的，而且令人感觉回味无穷，快活似神仙？想入非非了吧……是茶袋。

73、腾讯挺好啊，至少他没忘记我的生日，给我送上唯一的祝福。

74、ldquo;作为学生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

75、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

76、为了你我可以不睡觉，只为了想你。为了你我也可以很早睡觉，只为了梦见你。为了你我可以叫自己很努力，只为爱你。

77、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。

78、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

79、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

80、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！”

81、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。