搞笑长说说

1、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

2、和我聊天不是叫床，别总发嗯、嗯、哦、哦。

3、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。

4、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

5、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！

6、当爱不能完美，我宁愿选择无悔；不管来生多么美丽，我不愿失去今生对你的记忆。我不求天长地久的美景，我只要生生世世的轮回有你！

7、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

8、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~

9、某人买了一坛酒放在走廊，天天被人偷喝，他肺都气炸了。好友知此事，说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴‘尿桶’二字？”他觉得有理，就照办了。第五天他哭了：桶满了……

10、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

11、别说我脾气不好，在这个世界，我不保护自己，谁保护。

13、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

14、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。

15、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。

16、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

17、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。

18、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

19、爱人不必太完美，是你便足以！

20、新版敌敌畏，好喝又大补，开盖还有再来一瓶哦！逢年过节送礼佳品。

21、别说灰太狼年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从年开始就没吃到老鼠呢。

22、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。

23、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

24、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。

25、一人将2000元递给店员：“买辆桑塔纳！”女店员很疑惑，那人道：“你们门口不是写着桑塔纳2000吗？”女店员：“你去对面吧！那里有奔驰600！”

26、从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

27、ldquo;一句话评论你的国庆作业”“我的学霸同桌骂人了”

28、人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。

29、小老鼠演讲老鼠阿妈，说它病了。因此，老鼠阿妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”

30、油价涨，菜价涨，房价涨，就是工资没有涨；找工作难，找女朋友难，找老婆更难，生活真的太为难。

31、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。

32、期待有一天牵我步入婚姻殿堂的是那个我深爱的少年。

33、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去

34、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

35、ldquo;你的手掌很大你一定很孤单”“啊！这都能看出来，为什么”“因为越掌大越孤单”

36、车若要减挡，速度要适当，一踏离合油门放，同时放空挡，速抬离合器，空油加适当，再踏离合换新挡，离合缓抬油跟上。

37、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。

38、未来的儿子，快告诉我你爹的方向。

39、少年，本宫穿越时空来找你，你为何还未到达本宫面前。

40、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

41、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼！

42、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

43、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

44、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

45、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

46、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。

47、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。

48、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

49、读它你欠我一个拥抱；删除它欠我一个吻；储存它欠我一个约会；如回复你欠我全部；如不回你就是我的。亲爱的选一项吧！

50、你有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

51、谁敢再打扰我写作业的话，我就和他一起玩。

52、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。

53、土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？

54、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！

55、ldquo;今后的路我希望你一个人好好的走下去”“那你呢”“坐车”

56、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。

57、强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“**啪”。

58、风声，雨声，读书声，声声刺耳；家事，国事，天下事，事事不闻；你好，我好，大家好才是真的好。

59、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天年假！而且，节水省钱！

60、我早已将青春拱手相让，愿陪你到老。

61、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

62、男人混得好，头发向后倒；女人混得好，衣服穿得少。

63、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。

64、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”

65、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

66、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

67、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

68、喜新厌旧不是病，一直原谅那个人才有病。

69、谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。

70、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

71、一个女人只要坚强了一次，男人就会期望她一直坚强。

72、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。

73、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

74、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。

75、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

76、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！

77、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

78、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

79、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

80、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你。

81、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。