qq心情说说性搞笑

1、不要老跟我恩恩哦哦的，难道跟我聊个天也会让你**。

2、只要你愿意，当你失落失意的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。

3、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

4、拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

5、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

6、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

7、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

8、他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。

9、从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。

10、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

11、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

12、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

14、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。

15、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

16、骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

17、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

18、生命本没有高低贵贱之分，任何时候都不要随意看轻自己。

19、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

20、我希望有这么一个人陪我一直到老，白首不分离。

21、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

22、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

23、百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

24、新时代四大害、丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。

25、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。

26、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

27、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。

28、你追我，让我放弃了成亲的动机，有了还俗的企图。

29、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

30、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

31、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

32、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

33、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

34、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

35、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

36、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

37、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

38、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！

39、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

40、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

41、有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了！

42、有妞不泡，大逆不道；见妞就泡，替天行道；大腿细细，身怀绝技，**小小，没完没了！

43、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

44、被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。

45、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

46、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

47、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

48、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

49、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

50、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

51、因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

52、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

53、如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你！

54、如果你在大街上大吼一声“***”绝对比叫一句美女回头率来的高！

55、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去。

56、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！

57、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

58、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

59、你最学习雷锋的一件事是什么？——抱着大嫂送孩子回家。

60、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

61、路上看见一对情侣**。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

62、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

63、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

64、你那一瞥，像一股晶莹的泉水流注我的心头，它比诗还深远，比画还优美，恰如我生命的一个新世纪的早晨。

65、谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

66、如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会。

67、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。

68、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！

69、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！

70、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

71、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。

72、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

73、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。

74、我愿意做你的最佳听众，看着你装逼从始至终。

75、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

76、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

77、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

78、本以为国庆我会来一场轰轰烈烈的复习，结果来了一场轰轰烈烈的补作业。

79、在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。

80、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

81、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

82、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。

83、男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国！二是听自己女人的话！

84、人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

85、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课，我顿悟了。

86、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！

87、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

88、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

89、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。