搞笑句子说说心情

1、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

2、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

3、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

4、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。

5、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

6、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧?憋死你!

7、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

8、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。

9、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

10、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。

11、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

12、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

13、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让!围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

14、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!

15、字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢!

16、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

17、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

18、位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

19、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。

20、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

21、丈夫：你下班这么早怎么不做饭啊?妻子：老公，我饿晕了，没力气做饭啊!丈夫赶忙做饭吃完后说：你把碗洗洗吧?妻子：老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊!

22、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。

23、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

24、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

25、避孕的效果：不成功，便成“人”。

26、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说：好像你很有钱?你有钱就不会出来卖了。

27、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。

28、结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

29、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

30、乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说：我的衣服破了，求你给我一根针吧?小姐：这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了!”

31、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子!

32、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

33、电影院里，小王发现身边竟坐着一位性感女郎，情不自禁地将手放到她的腿上。女郎轻声说：三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦!

34、陈奕迅只教了我十年怎么唱，却没教我十年怎么走。

35、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

36、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

37、江山如画皮，人生如梦遗。

38、武大郎边走边喊：武大郎烧饼，健身又美容!王婆说：大郎真会自卖自夸!武大郎道：这怎么是自夸?你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗?

39、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

40、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。

41、小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生：胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半!胡半仙不紧不忙地说：我没有骗你，因为我是个半仙!

42、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

43、车道山前必有路，有路我也刹不住。

44、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

45、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

46、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

47、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。

48、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

49、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

51、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

52、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

53、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗?现在想想还真是的。

54、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

55、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

56、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

57、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀?

58、天将降妻子于斯人也，必先用相思苦其心志，用饿其体肤，劳其筋骨，无聊其日子，然后增益其幸福。527爱妻日，我如此辛苦等到你，坚决把你爱到底。

59、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说：这里谁是一家之主?妻子一拍桌子恼怒地说：我!我!不服吗?丈夫忙赔笑脸说：只是想让你明确一下，我心里好有数!

60、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

61、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

62、我的胸口燃起了一团怒火，是谁把鞭炮扔我胸口里的?

63、这年头变化再快，你也要明白：春不是用来叫的，爱不是用来说的，名气不是用来炒作的，朋友不是用来出卖的。还有，问候不是用来收藏的，要转。

64、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐?我比较喜欢他们围着我坐一圈。

65、我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。

66、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

67、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

68、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

69、昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。

70、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

71、北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了!

72、邻居外出寄养心爱的宠物，但不放心，不断嘱咐。儿子不耐烦的回答：它又不会打游戏，又不需要写作业，我爸爸妈妈没理由打他的!

73、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

74、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

75、两辆车相撞，甲看看自己车没事，而乙方的车却撞瘪了车头，于是拿出一瓶酒说喝点酒压压惊吧，乙喝了几口说你也喝，甲说我等交警调查完再喝!

76、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

77、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。

78、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥：对不起，我不会!整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说：我不会，对不起。帅哥：没关系，我教你!

79、上帝创造了处女，我创造了妇女。