空间发说说整人

1、每次总是你送我离开，每次总是你迎接我归来。这份情谊我将永记于心，我将永远好好的对你，放心吧，明天我这就去再买些狗粮。

2、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。

3、报告：您此时的睡觉姿势不正确。为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。

4、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

5、小时候，妈妈常给我喝一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

6、水浅王八多，遍地是大哥。

7、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废了。

8、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

9、劳资的心也是肉做的，你以为是不锈钢而且防水啊。

10、爱我就大声说出来吧！恨我就一辈子藏在心里吧！

11、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！

12、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。

13、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。

14、你给我滚，马不停蹄的滚。

15、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧。

16、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。

17、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！

18、好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。

19、必修课选逃，选修课必逃。

20、雨骤，打不湿鸭子的翅膀；狂风，吹不灭萤火的灯光。

21、趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没几年了。

22、有情人终成眷属，没情人夏天中暑。

23、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。

24、歹徒用枪指着出纳员的头：把钱给我拿出来，不然我开枪了！出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道：咦，还是现场直播呐！

25、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！

26、我们不怕老师，只是怕老师叫家长。

27、百度里搜不到你，只好进搜狗！

28、一句分手，说的我肚子疼。

29、送你一块萨其马，幸福拿你来当靶；送你一块软面包，烦恼见你影藏消；送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗！

30、你是那样的可爱，如诗浪漫；如画绚烂；如歌飞扬；如水清爽；你是那样的朦胧，如云飘荡；如萍浮在水中央；你今天张开翅膀，小鸟终于学会了飞翔！

31、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，**是盗墓，离婚是迁坟。

32、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

33、我还在原地等你，你却已经忘记曾经来过这里。

34、你是天才，我是人才，你不就比我多了个二。

35、不要对哥放电，嫂子那边有来电显示！

36、将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。

37、起床也是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛；起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛。

38、您轻靠在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！

39、特别的人从来不说自己特别，比如像我。

40、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的。

41、我曾想成为一个问题少年，我却循规蹈矩的活了这么多年。

42、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！

43、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

44、等我发了，坚决不多买房，让地产商没钱赚；等我发了，坚决不乱吃东西，除非还有放心食品；等我发了，你也别找我了，我会移民火星，地球污染太严重了！

45、天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以以“暑”攻“暑”。

46、小女孩爱哭，奶奶哄她说：乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。小女孩果然不哭了，看了奶奶很久，问道：奶奶，您从小到现在到底哭过多少次了！

47、蚊子飞到熟睡宝宝**上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的**上撒了一泡尿！

48、手机响一声，是我想跟你聊天；响两声，是我想约你见面；响三声，是我想请你吃饭；响四声，是我想费你点钱；响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。

49、没有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。

50、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！

51、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩。

52、鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹；数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐！

53、挽着奶奶过马路的人少了，挽着**过马路的人更多了。

54、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

55、哥们，我看到一家企业正在招人，工作轻松，待遇优厚，而且还是世界知名企业，所以我帮你报名了，你去面试吧，招聘企业是麦当劳，职位是厕所保洁员！

56、有病你治病，别找我阿，我又不是兽医。

57、当你披上了婚纱，我也就披上了袈裟。

58、收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖！

59、初秋天气火热，心情着实美妙；可看身材火爆，可穿裤衩乱跑；热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡；西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。

60、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。

61、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

62、不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。

63、你如果收到本信息，证明你手机已感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

64、我们的宗旨是：为人民币服务。

65、如果心情不好，就去超市捏方便面。

66、我跟我闺蜜说好了，要是哪天我们成了情敌，我们就一起抛弃那男人，咱俩自己牵手走。

67、周末你都不和我联系，难道你忘了：没有我的陪伴，你的心情肯定痛苦灰暗，快乐注定与你无缘，日子过的会泪流满面，孤单无奈只能和猪做伴！

68、善良就是别人挨饿，我吃肉不吧唧嘴。

69、给你讲个鬼故事：快开学了。

70、一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。问：可以吗？女答：他肯？答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你！

71、不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。

72、明明是笨，却非说是逆向思维。

73、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

74、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。

75、妻子喜欢长跑但又怕被狗咬，丈夫只好骑车拿木棍以便******。一天，一路人见前面妻子在跑，后面骑着自行车的丈夫，不禁叫道：这才是真正的虐待！

76、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

77、据美国麻省理工大研究发现，打手机前把手机在水中泡1分钟，可完全避免电磁波对人体大脑的辐射，切记！

78、美梦天堂人人想，以为浙江像香港，来到浙江进了厂，每天做到三更响，机器开的嗡嗡响，工资就是不见长，吃饭就象上战场，打的盘子叮当响，哎，真苦！

79、你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！

80、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕！

82、我要强大，上帝把我放人间，就是要我当老大。

83、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀。

84、谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃，现在黑屏了。

85、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

86、不愿做奴隶的人们，愿做人民币的奴隶。

87、人生最大的悲剧是青春不再，青春痘还在。

88、这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到！

89、长得帅又不能那脸去银行刷卡。