搞笑热门说说

1、男友双手捧着我的脸，深情地看着，我默默期待，害羞的闭上了眼，听见一句：这大脸，亲一天都亲不完。

2、我不是天生的王者，但我骨子里流着不服输的血液。

3、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

4、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。

5、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。

6、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

7、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

8、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

9、ldquo;你说一个月打三次胎会不会有事？”“你女朋友？”“不是。是我自行车。”

10、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。

11、ldquo;你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。”这是讲述了一个北方人嘲笑一个南方人没有暖气的故事。

12、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

13、曾经希望把所有都留给你，何曾想却把孤单留给了自己。

14、国庆先生，别走，我请你吃炫迈。

15、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。

16、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

17、在我心中，你是唯一的不同，对你的爱已不在乎懂不懂。你的喜怒让我心动，我愿作你翅膀下的风。

18、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！

19、不希望，不奢望，就不会有失望。

20、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！

21、人家都是前途无量，可我感觉却是前途无亮。

22、大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。

23、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。

24、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？

25、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。

26、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

27、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。

28、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？

29、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。

30、天涯海角，愿与你你一起牵手走到老。这就是幸福的节奏。

31、推我一把叫我加油的，抱着我让我“不用硬撑也可以”的都是你。

32、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。

33、玫瑰花瓣染指你的美丽，幸福在你的微笑中洋溢，满天繁星是我的思念点滴，你的气质让我着迷，看到你，给我平添爱的勇气。

34、一个久伴你的损友，胜过无数狗友。

35、爆炸别再让消防员去了，好心疼！让我前男友去吧！

36、喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。

37、中文是很神奇的，比如说同样一个字，你说“哦”，会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”，会被认为是叫床。

38、ldquo;如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？”“先抽一巴掌，看是不是装的！”

39、那天我隔着玻璃静静的望着你，你一丝不挂的摆动着身躯，水轻轻抚摸你的身躯，我无法抵挡你对我的**，于是我就掏出钱包，对老板说：“老板，我就要这条鱼！”

40、深夜，波音飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，马上起飞，给你腾出停机位！

42、着鞋唔着袜，大方兼老实。头发就似汁草，唔使去飞发铺。

43、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目……再喝两杯我更能吹。

44、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

45、当你看到这个问题时，心里想到某个人，那么恭喜你，你已经喜欢上她了

46、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

47、待我强大之时我必扫光超市所有零食！

48、我是耶稣他儿子，椰子！

49、甲：“今天天气不错啊！”乙：“是不错。”甲：“你看那朵云像不像我上个月借给你的那两百块钱。”

50、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。

51、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

52、思念，成为每天的必修课。

53、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

54、一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来。

55、就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。

56、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

57、ldquo;如果有一天我变丑了，你还会爱我吗？”“会”“为什么呀？”“因为你本来就丑，我还不是一样爱着你”

58、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

59、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

60、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。

61、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。

62、本人已死，有事烧纸。

63、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！

64、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开……

65、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

66、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

67、不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

68、吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。

69、我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机。下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”侄女：“藏车上了！”我：“……”

70、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

71、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

72、ldquo;你怎么看待现在网上的男神女神？”“唉，就跟方便面似的”“要泡是吗~”“不，是图片仅供参考”

73、东西路，南北走，路上撞见人咬狗，拾起狗头来砸砖头，又被砖头咬了手一口。说颠倒话逗乐，做正直人没错，明明白白我的心，祝你天天都开心！

74、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？（莫之许）

75、他自横刀向天笑，其实已把裤子尿，手里哆嗦冒虚汗，心里玩命打寒战，腰酸背疼腿抽筋，笑是因为刀没刃。

76、我长不高，是因为我得了恐高症！

77、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

78、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。

79、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。