幽默搞笑的句子笑死人 幽默的说说笑死人

1、也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。

2、现在各科厚厚的试卷成了我形影不离“好朋友”，去哪都带着去。

3、都说在喜欢的人面前智商会变低，，难道我爱上了数学老师。

4、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

5、多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。

6、世上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

7、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。

8、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

9、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰

10、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

11、有多少同学遇到不会做的数学题时也要先华丽丽的写个“解”字。

12、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪！

13、就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。

14、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你！

15、在家不能对着手机笑，家长会以为你在恋爱。

16、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。

17、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

19、老师你要再无视下课铃，我们就无视上课铃。

20、老师你好棒，明知我们不听，还得故作坚强讲下去。

21、世上没有拆不散的情侣只有不努力的小三

22、老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷？”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。老师：“滚！

23、小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”

24、上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来;下课铃响了，我看到炫迈口香糖走了出去。

25、学校为了体育考试，就让我们女生练就了一身肌肉，情何以堪!

26、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧!

27、我现在只吃素不吃荤，天天烧香拜佛，还常常行善积德，为的是什么，不就是期考不挂科么。

28、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！

29、足球羡慕篮球：“真羡慕你啊，整天被人抚摸来抚摸去，而我整天被人踹来踹去的。”篮球：“我才羡慕你呢，被那么多人追求，追我的人就少多喽!偶尔有，也是‘拍拍’拍马屁呢!”

30、史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。

31、如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗?

32、什么时候建一个爱情学校，情侣入学，作业减半，考试全免！！！

33、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了

34、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

35、学校最大的错误就是让一群更年期来管我们这些青春期

36、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我………………亮了。

37、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电，太彪悍了吧

38、我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!

39、“毕业后大家怎样才能天天见面呢?很简单啊，全班一起留级”。

40、闹钟叫起的只是我的躯壳，叫不醒我的心。

41、每次借同学的作业抄的时候，她总会说一句：我乱写的!

42、在家里，妈妈是天，爸爸是地;我在家里，就是“顶天立地”。

43、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。

44、我是一个有奥特曼身高，葫芦娃技能，比变形金刚都多变的Man

45、为什么寒******暑假短”“热胀冷缩啊”“那为什么作业一样多”“因为质量不变”

46、不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

47、每天最想听到的一句话就是：今天没作业。

48、“你擦屁股用左手还是右手” “右手” “好恶心哟我都是用纸的呢”

49、别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。

50、如今这年代连班主任的电话都打不进去正在通话中，，

51、刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路？”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了……

52、“为什么我每次偷看他都会被他发现”“因为他一直都在看你阿，笨死了”。

53、如果你被热醒了，请别忘了给你的舍友盖上被子，因为过了这个夏天就再也没机会了。

54、小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……

55、友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!

56、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

57、我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

58、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

59、宝贝请不要放弃每天晚上对你说晚安的姑娘。宝贝请不要抛弃每天早上叫你起床的少年。

60、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远！这不科学！！！

61、大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。

62、你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。

63、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!

64、有情眼里出西施，无情眼里是白痴。

65、看着班主任的脸让我有种休学的冲动，谈何学习?

66、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

67、我什么事都会做，都能干，都能琢磨，还会“搞七捻三”，朋友们都夸我是“万能”!我也觉得自己很能!活到现在这把年纪，拿得起放得下的只有你和筷子。

68、老师，我可以把你交给玉帝吗？让他开导开导你。希望你回来后会免去放假时的作业。

69、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

70、愚昧睡着了，恶心醉死了，良心出差了，开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了，输得都失忆了。

71、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

72、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

73、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。

74、今天上课的时候！老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚！我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手！当时就把老师震住了！！

75、喝酒的时候是英雄，喝完酒之后是狗熊。

76、再过两个星期就是端午假，端午假之后再过一个月就是暑假!

77、英语考试时，抄答案，这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。

78、珍惜今天，珍惜现在，谁知道明天和意外，哪一个先来。

79、位文学高手出了副上联：大旱三年，仓空，井空，苍井空。马上有人对下联：阴雨十日，屋烂，藤烂，武藤兰。凡是读懂了的人，无不啧啧称奇。

80、考试，老师的法宝。成绩，学生的命根。您的法宝我不在乎，我的命根您别管!

81、神无主的意思是：这花露水是谁的……

82、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？

83、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸！”一女孩说：“我要当妈妈！”剩下的女孩说：“那我只有当小三了！”

84、你到底喜欢我什么，我改还不成吗?

85、如果你要炸学校，那么，请记住，你不是一个人在战斗。

86、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

87、命的夏天来了谁要是能给我们班教室装台空调 我们就把班主任嫁给他。

88、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉！

89、货媳妇怀孕快半年了，反应很大，各种狂吐，导致她心情经常不好，于是总是找茬跟我吵架，有一天我实在受不了了，就问她你到底想干嘛?那奇葩媳妇幽幽的来了一句：我想提前卸货。

90、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。

91、多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。

92、小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”

93、看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。

94、班长，暑假到了，该是你尽职尽责的的时候了，去，把我们全班的暑假作业给全做了，我们相信你!

95、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

96、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖

97、老师在黑板上写字一只苍蝇飞过 开小差三秒 回头一看 （黑板上满是数学题）老师你在这期间干了什么！！

98、我的大脑不是电脑，我并不能将你保存，若那天我中病毒了，我照样会把你删掉。

99、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！