搞笑幽默的朋友圈说说(适合发朋友圈的搞笑幽默说说)

1、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

2、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

3、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。

4、适合发朋友圈的搞笑幽默说说：

5、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。

6、搞笑幽默的朋友圈说说：

7、在这个世界上，总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商，有的人吃饭长脂肪。

8、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

9、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

10、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

11、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。

12、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。

13、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

14、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。

15、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

16、现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，我同时和二十几个男的一起上课我说过什么了吗？

17、你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

18、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

19、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

20、非主流跟人打架，被打死了，他爹赶来：造孽啊，让我一个白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人啊。

21、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

22、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。

23、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

24、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。

25、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

26、这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

27、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

28、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

29、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

30、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。

31、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

32、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

33、每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

34、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

35、今天早上去商店买东西时听到店员说“您好，请问有什么可以帮到您”，我都好想说“有啊有啊，来帮我付钱啊”。

36、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

37、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

38、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

39、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

40、不是我懒，我只是穷，生怕多动一下就多消耗一分体力，就多吃几粒米饭。

41、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

42、有谁看完过一整本的汽车使用说明书吗？我已经看完了，就差买车了。

43、幽默搞笑的朋友圈说说：

44、没有高不高冷，只是看你跟我熟的程度，不管你圈子有多大，到我面前，请你好好说话，包括眼神。

45、日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

46、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。

47、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

48、西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了。

49、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。

51、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。

52、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

53、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

54、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

55、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

56、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车。

57、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！

58、我一定会让你成为世界上第二幸福的人，如果她追问为什么不是第一，那你就说，有了你，我就是世界上第一幸福的人！

59、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

60、以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

61、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。