手机搞笑说说

1、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

2、玫瑰花瓣染指你的美丽，幸福在你的微笑中洋溢，满天繁星是我的思念点滴，你的气质让我着迷，看到你，给我平添爱的勇气。

3、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

4、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。

5、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。

6、觉得自己特别迷人的时候一定要拍下来，让照片给你清醒清醒。

7、当一个同性冲着你撅嘴假装想要亲你时，躲开你就输了！最有效的就是也对着他亲上去！他躲开你就赢了，他要是没躲开……我祝你们幸福！

8、你说因为有我所以赢了全世界。

9、鸳鸯戏水，都***淹死；比翼双飞，都***摔死！

10、距离产生的不是美，是**。

11、幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。

12、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

13、我没有这种天分，包容你也接受她。

14、太阳下去明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。

15、上天给了我一个国庆假，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！

16、把痛苦和悲伤留给自己，不要通过伤害你所爱的人来发泄心中的苦痛。

17、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

18、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。

19、ldquo;我好像喜欢上你了”“怎么说话的呢，搞的你上过我一样”

20、总有一天，你会脱胎换骨变成大美人。

21、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

22、关于明天的事，我们后天就知道了。

23、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。

24、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

25、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

26、尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

27、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。

28、有一种冷不是你觉得冷，而是***觉得你冷。

29、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。

30、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

31、成绩，你就是个***，总挑拨我和爸妈之间的关系。

32、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”

34、粉红灯光，卿卿我我，拉拉扯扯，见不得人。

35、送牛奶的人比喝牛奶的人身体棒。

36、在一节生物课上，老师：狼和狗杂交生出来的叫狼狗，那么老虎和狮子杂交出来的是什么？小明：叫老狮。老师：滚…

37、从前有一对兄弟叫哈哈和嘻嘻，有一天哈哈死了，嘻嘻来到他坟前哭着说：哈哈，你死的真惨，哈哈……

38、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

39、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

40、ldquo;为什么作业这么多”“老师任性，我们认命”

41、会帮你系鞋带的男人是好男人！且珍惜。

42、因为没有什么值得永久铭记，所以我只能任由你消失。

43、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。

44、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

45、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

46、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

47、我也想拥抱你，可是人群太挤你始终不会是我的唯一。

48、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”

49、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

50、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

51、莎士比亚说：不太热烈的爱情才会维持久远。

52、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。

53、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

54、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

55、明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。

56、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

57、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。

58、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，

59、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。

60、ldquo;在女朋友大姨妈时，如何讨好她？”“大姨妈来时，她是不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊！”

61、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！

62、老婆涉嫌使用******被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。

63、只有假货是真的，别的都是假的！

64、假设命运运限折断了你的腿，他会教你如何跛行。

65、识趣的人八面玲珑，识相的人明哲保身，识理的人惨淡一生。

66、我就是我，是颜色不一样的烟火，他就是他，是两块钱一捆的呲花，你就是你，是七毛钱一盒的擦炮。

67、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

68、ldquo;儿子，以后记得别娶了媳妇儿忘了娘。”“放心吧妈，我会一直娘下去的。”

69、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

70、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

71、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

72、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

73、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而我……靠对方眼瞎。

74、爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。

75、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…

76、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。

77、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

78、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的！”

79、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？

80、愿得一学霸，早晚不相离，带我上自习，一日刷千题

81、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。

82、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。