搞笑简短性签名

1、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

2、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。

3、我有一种特殊的技能，就是每次做数学题时，我都能算半天，然后非常准确的避开正确的答案。

4、翻脸比翻书快我还理解，蛋疼的是你别翻来翻去。

5、成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。

6、阿妹坐船头，阿哥水粗鄙，快游快游，沙鱼在背面。

7、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

8、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

9、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

10、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。

11、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

12、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

13、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

14、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！

15、把痛苦和悲伤留给自己，不要通过伤害你所爱的人来发泄心中的苦痛。

16、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

17、吸烟有害健康，我愿远离吸烟；作业减少寿命，我愿扔掉作业。

18、夏天到了，我才发现，“哪凉快哪待着去”真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。

19、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。

20、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

21、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。

22、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

23、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

24、穷怎么了？穷就应该被嘲笑吗？抬头，挺胸，让大家看看，你不仅穷，还丑。

25、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。

26、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

27、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

28、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。

29、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

30、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。

31、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

32、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。

33、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

34、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

35、货有过期时，人有看腻时，你在爹眼里还能牛逼几时。

36、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。

37、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

38、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。

39、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。

40、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

41、如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。

42、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。

43、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

44、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

45、戴久了******，摘下却发现：我的脸早跟******长得一模一样了。

46、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

47、我不说，你不懂，这就是距离，我说了，你也不懂，只能说明你笨。

48、我好像经常做把自己感动坏了却把对方气坏了的事。

49、我想将对你的思念，寄予散落的星辰；但愿星光照进你的窗前，伴你好眠。

50、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

51、世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查！

52、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

53、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。

54、眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎样做？——用手捂着别人的眼睛。

55、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

56、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。

57、我深信，会有一个男生是为受我的折磨而来到这世上的。

58、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。

59、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

60、如果没有大权在握，你这样的大美女还能跟着我。

61、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！

62、你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊！

63、我要做早晨第一个唤醒你的人，做夜晚最后一个看你入睡的人。

64、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。

65、明天是我的生日，你信么？反正我信了。

66、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。

67、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

68、佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。

69、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是：老师来了！

70、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

71、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。

72、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

73、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

74、世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。

75、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

76、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

77、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

78、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

79、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

80、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

82、你是不是喜欢一个人，喜欢到现在都还没放弃。

83、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字——你嘴巴好骚。

84、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。