非主流搞笑qq签名

1、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

2、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

3、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

4、学海无涯、回头是岸！

5、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

7、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。

9、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。

10、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……

11、假期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个“阅”字——多么痛的领悟。

12、请不要对我放电，我没钱，交不起来电显示的费用。

13、唰的一下！我就站在你面前，深情的望着你，你会……？——把你给日了。

14、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

15、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

16、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？

17、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？

18、假如世界就我是一个农民，下一个比尔盖茨肯定会是我。

19、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。

20、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

21、哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

22、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。

23、问世间情为何物，一物降一物。

24、人又不聪明，还敢学人家秃顶？

25、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。

26、总有一天我对你的爱会得到同等的回报，就像离的路由器越近，信号越强一个道理。

27、看看你的排名，就知道你班有多少人。

28、人家减肥减腰减**，为什么你非要从脑细胞开始。

29、一听到放学铃声，一大群风一样的孩子们冲出了教室。

30、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。

31、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。

32、老师，如果你再无视下课铃，那么我们就要无视上课铃。

33、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

34、小时候最霸气的一句话：“你们放学等着瞧”。

35、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

36、死学霸们让我累感不爱。

37、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。

38、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

39、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

40、我麻麻说我脾气不好，长的又矮，又丑，肯定没有男生喜欢我，麻麻我想说——我是不是你亲生的。

41、不求门当户对，只求感觉到位。

42、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍**走人。

43、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

44、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

45、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

46、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。

47、关于丁字裤：以前，脱下内裤看**；现在，拔开**看内裤…

48、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

49、装要装的有内涵，骚要骚的有味道。

50、关于明天的事，我们后天就知道了。

51、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。

52、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！

53、自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。

54、来人，拖出去，jj切片炒青椒！

55、窗前明月光，原来催债荒；举头四目望，只见大水缸；皆愿儿时不努力，一天到晚打游戏，要想翻身挺腰板，亡羊补牢还未晚！

56、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

57、我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧！

58、只要你过得比我好，我就受不了。

59、我又不是人民币，怎样能让人人都钟爱我？

60、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

61、我用亲身经历再次告诉大家，写作业的时候打死不能碰手机，否则就像吃了炫迈一样！

62、我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

63、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

64、我本善良、纯洁、可爱、阳光、有爱心、不宅不腐不基、是什么祸害了我的年华、使我如此屌丝？

65、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

66、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

67、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

68、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

69、钱可以解决的问题都不是问题。

70、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。

71、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

72、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

73、没什么事不好找我，有事更不用找我！

74、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

75、叫你不要迷恋哥，是因老哥已蹉跎，干不了那力气活，还要定期要酒喝，喝醉酒后骂大街，没钱还把烟来赊，你说气爹不气爹。

76、说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。

77、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！

78、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…

79、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！

80、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”