幽默搞笑文案(天灵灵地灵灵的幽默搞笑文案)

1、都遗憾，爱了，失去了痛。不爱了，失去了是愧疚。

2、什么是异地恋？神回复：异地恋就好像在手机里养了一只电子宠物。

3、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”

4、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

5、终极挣钱法：白天去年轻人约会的地方，找搂着姑娘的小伙说：“兄弟，我扇你一耳光，给你100元怎样？”每试10人，有6人次会说你神经病，1人次接受，3人次会说：“我给你100元扇你一耳光可以不？”这时，你就答应，一天内保守估计你挨10耳光，赚1000元，每月3万，年入近40万！

6、有一姑娘在银行工作，有一天被一个客人调戏说：给我你手机号我就办卡。姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。面对至今嫁不出去的姑娘， 我只能安慰她：别这样，你很强的，一口气掰弯两个！

7、你喜欢浪，我就血染战旗争天下，你喜欢稳，我就放弃戎马给你家。

8、能吃不是我的错，只是肚子太寂寞。

9、我喜欢上学，只是不喜欢上课。

10、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：养了二十多年的猪都跟你走了，也不差这点肉了……

11、我走过最远的路，就是你的套路。如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的。

12、每一个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的的小怪兽。

13、老总去车间巡视，看到一个员工没有穿工作服。走过去问：“公司给你工作服了吗？”员工回头一看是老总，吓了一跳赶紧回答：“服了！”

14、无知不可怕，无知而“不自知”才最可怕。脑残不可怕，可怕的是脑残志坚。

15、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，问：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”

16、新的一年里别人谈恋爱靠颜值、靠嘴甜、靠花钱。而我就幸运多了，托了猪运，全靠对方眼瞎。

17、爱情里最棒的心态就是：我的一切付出都是一场心甘情愿，我对此绝口不提。你若投桃报李，我会十分感激。你若无动于衷，我也不会灰心丧气。直到有一天我不愿意这般爱你，那就让我们一别两宽，各生欢喜。

18、你想我为了你而改变，却要我接受你的不变。

19、幽默搞笑文案(三)：

20、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

21、原本以为，只要紧握你就可以到永远，却没想到，握得越紧，失去的也越快。

22、“我在你心里想什么？”“星星。”“原来我在你心里这么明亮。”“不是啊，多一个少一个都无所谓。”

23、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！

24、一天小王跟媳妇看电视，小王的媳妇就把吃了一半的苹果扔给了小王，小王很生气的说道：你整天把吃一半的东西扔给我，你当我是狗吗？小王媳妇瞪了他一眼，把苹果抢了回去，完了小王更生气的说：连狗的东西你都抢，你还是不是人啊！

25、人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。

26、吃感冒药，感冒药说明上说：吃药后有操作机械和驾驶障碍。我问医生什么意思，医生说：就是打瞌睡。

27、别指望所有人都能懂你，因为萝卜青菜，各有所爱。你做了萝卜，自然就做不成青菜。

28、如果一个讨厌我的人突然说喜欢我，那么我就一点也不讨厌对方了，没办法因为我无法讨厌一个有眼光的人。

29、刚在路上一辆豪车开过溅了我一身水我很生气！于是我暗暗发誓，以后不生气不就没事了吗！

30、妈妈教上小学的儿子学算术。你有七美元和七个朋友。她说，你给其中两个人每人一美元，但是没有给其他人，你还剩下多少。小孩的姐姐在一旁大声说；那样他只剩两个朋友了。

31、幽默搞笑文案：

32、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝：把自己弄疯。

33、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！

34、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车，车上有很多气球。女友说想要气球，当时周围没有人，我凑过去拿了一个下来。她说不够，还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个，免得又说不够。开始拿第三个的时候，车门开了，车里的哥们说：“兄弟，再一再二不再三啊。给我留点，明天还得接亲！”

35、人生而群居，却又孤独。

36、你要活出自己生命的精彩和丰盛，你若盛开，便不会在意清风何时到来。

37、终归是拦不住你，只是入局以后，你要怎样抽身。

38、你就是那种等着上天掉馅饼，但是馅饼掉下来也接不住的人吧。

39、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。

40、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。

41、幽默搞笑文案(二)：

42、你长得就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。

43、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。

44、还记得我们第一次见面的地方吗、那时候的你、多么温暖

45、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

46、看世界杯的时候，女朋友突然问我，这样乱跑不会忘了球门在哪边吗？

48、一时髦女子轻盈走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：我cao，真干净，擦完还吹吹！

49、为了切洋葱时不流眼泪，我就闭着眼切，结果切到手的那一刻我还是流出了眼泪。

50、又学到一个道理：当一个人长得不是很好看的时候，幽默是最好的出路。

51、我问我爸：“你都有我了干嘛还要生我弟？”我爸：“大号玩废了，练个小号。”

52、我终于相信，每一条走上来的路，都有它不得不那样跋涉的理由。——席慕容

53、每个人都在愤世疾俗，每个人又都在同流合污。——自由在高处

54、每个不想睡的人，都有一个想睡的人。

55、别管我要什么安全感，我又不是杀毒软件。

56、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符”

57、年轻只有一次，不疯狂怎么和儿子说当年。

58、有时候你不努力一把，你都体会不到什么叫做绝望。

59、那些你以为过不去的坎，随着时间的流逝，你会慢慢地发现，原来是自己腿短。

60、挫折会来，也会过去，热泪会流，也会收起，没有什么可以让我们气馁，因为我们还有长长的一生。

61、贝比，待到暑假，我去香港找你可好i。

62、我最喜欢我的六块腹肌了，所以才会用一层厚厚的脂肪来保护它们！

63、因为贫血，我走在马路上晕倒了，然后路人打120把我送去医院。医生拿我手机 给我爸打电话说：“你女儿在某某医院，快来！”我爸说了一句：“骗子，滚！”

64、天冷了，请给我个拥抱；如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号；如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。

65、真正的删除和拉黑，不是从任何一个软件上，而是在一个人的心里。

66、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。

67、昨晚家里停电了，邻居家却有电，打电话叫电工来看看，等了半天到最后也没来，第二天遇到了问他：昨晚怎么没来？他说：昨晚去了，看你家黑灯瞎火的以为没人，我就走了……NM，这么多年你是怎么过来的呢？

68、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。

69、求助！低头看手机不小心走进广场舞阵法里了！怎么破阵啊！在线等，挺急的！

70、发呆这事，如果做的好，那就是深沉。

71、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

72、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了的。

73、人要多吃苦，才能否极泰来。但大多数人只做到了一半，人要多吃。

74、班级有个女汉子，自认掰手腕天下无敌，总是与男生比试，每次她赢了都叫男生孙子，让男生叫自己一声奶奶。终于有一次男生赢了，该男生激动的仰天长啸：“终于赢一次了，快叫孙子！”

75、老师：“你能给我说说什么样的人是虚伪的吗？”学生：“哦，老师，早晨一个面带笑容来上学的学生。”

76、真羡慕属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！

77、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！

78、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

79、“给你看张亮瞎了的照片” “什么？张亮瞎了？”

80、永远不要和老婆吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，吵得赢的时候只有挨打。

81、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋。

82、都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！***我一个女生要那么好的肾干啥。

83、班里一男生和一平胸妹子关系很好，经常打闹，暑假补课时的某个课间，他俩拿卷子折飞机玩。男生一个不小心把飞机飞进了妹子的衣服里，沉默了一会，悠悠的说了一句：飞机入场，安全着陆……