朋友圈幽默搞笑段子精选(诙谐幽默的搞笑段子)

1、小学时候写作文要写笔名，我写的“中华绘图铅笔”。

2、和黑道上的人打架，缝了20多针。缝针的时候，媳妇在一旁默默的落泪，毕竟这西服挺贵的。

3、今天我叫了个钟点工来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

4、老婆生孩子，我爸在外地出差，打电话激动地问：“快告诉我，生的是儿子还是孙子？”

5、朋友圈幽默搞笑段子精选：

6、顾客：“老板这红烧鸡块里怎么有根鸡毛？”老板：“这个嘛————先生，这是我们的防伪标志，您觉得怎么样？”

7、减肥贴片的广告说：“只要贴上身，体重自然消！”我与医生聊起这东西问道：“真的会有效吗？”医生说：“相当有效，不信你贴到嘴上试试。”

8、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。

9、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

11、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。

12、ldquo;我觉得你一定是那种没整过容的单纯女孩。”“你怎么看出来的？”“整过容的会这么丑？”

13、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

14、别问我为什么一直单身，像我这种仙女，谈恋爱是触犯天条的。

15、亲爱的，我永远不会抛弃你的，因为我实在是抛不动！

16、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！

17、我这一生最幸运的就是能遇见我的最爱、我儿子的妈妈、我的妻子，最不幸的是今天她们三个见面了！

18、知道我有多心狠手辣吗？说出来吓死你，小时候我都不敢咬手指，害怕被我的手辣哭了！

19、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，想推荐给朋友，但是书名忘了，内容也忘了。

20、特别喜欢跟别人开黑玩游戏，每次我都玩两分钟，然后指挥别人一小时，好刺激。

21、如果夜里不能吃东西，那冰箱为什么会有灯。

22、小孩子对年纪的判断真是既简单又直观：“他小孩都有了，而你…还没女朋友。”

23、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。

24、朋友说我：人贩子最喜欢你这样的，别说换城市了，换条街，拐个弯就可以把你卖了！

25、装了这么多年的高冷，全被被开会时那个屁给毁了。

26、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

27、假期最好的旅游景点就是床，好玩还不累，就是人少点。

28、每次去取款机机取钱，我就取一百，可是取款机里面点钞的声音“唰唰唰”，总觉得它会给我好几万似的，我只取一张，你至于把里面所有的钱都清点一遍吗？还是说挑一张好看的给我呢？

29、每一个在大街上昂首阔步、健步如飞的人，你都不会明白他到底憋尿憋了多久。

30、今天去药店买药，到药店了突然忘记药名，药店老板说：“我卖了三十年药，你只要说出药名里的俩字，我就知道啥药”我想了想说：“胶囊”。

31、诙谐幽默的搞笑段子：

32、我就说我貌美如花，要不然怎么总有蜜蜂蛰我？

33、为什么要说东南西北，请说前后左右好吗。

34、有一天晚上，闺蜜打电话说她心情不好，让我去找她。我问她在哪，她告诉我说她在月亮右边的那条路上。我说，好嘞，我这就过去，然后挂了电话。

35、小明太笨，老师单独教了他很多遍都学不会，老师很生气就说：“你知道猪是怎么死的吗？”小明：“气死的？”

36、我妈最喜欢的消遣之一就是走进我的房间，批评我的每一项人生选项，列出每一件我早就应该知道并且应该做的事，让我的压力变得更大，然后走出房门并且不关门。

37、有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的心，而有的人跟你彻夜长谈是想偷走你的表情包。

38、最近很火的一句话“男人很累，出轨无罪”。然后底下一条神回复“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗？”

39、感谢地铁，很久没有感受过男人的怀抱了。

40、当年我独自一人北漂，背井离乡，从此乡亲们再也没喝过井水。

41、ldquo;为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”

42、ldquo;我和闺蜜谁更好看？”“当然是你，你闺蜜看着脸挺白，其实身上很黑！”“不对！你怎么知道她身上黑的？你们做过什么！”“呃……她是我老婆啊！”

43、次公车上，想挖鼻孔。因为人多想拿手机遮一下。正挖着，边上一大妈说：“小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。”

44、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。

45、昨天夜里失眠了，主要是因为几个问题困扰了我一宿“为什么星星会发光？”“太平洋有多大？”“海绵宝宝里面那只带头盔的松鼠叫啥？”。

46、昨天部队打靶回来，车没油了，就征用了一个面包车。司机太紧张，途中不小心蹭一辆路虎，路虎下来了几个大汉，拿着钢管气势汹汹的走来，一开门看到我们6名拿着95式步枪战士，问：“同志，看钢管舞么，免费的”。

47、最近很火的幽默搞笑段子：

48、今天领导忙的时候突然对我们说：那个谁去那儿给我拿个那个啥。

49、ldquo;如果你每天早起床15分钟，那么一年就多出来4天，足够你做一件最喜欢的事了！”“我最喜欢的事就是赖床！”

50、真正的吃货减肥与不减肥最大的区别就是：从理直气壮地吃变成了提心吊胆地吃。

51、在路痴眼里，一条街正着走和反着走是不同的，白天走和晚上走是不同的，夏天走和冬天走是不同的，他们可以把一条街横看成岭侧成峰。

52、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

53、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那画面……

54、要知道，百分之八十的“我想从背后抱紧你”是因为……不想看到你的脸。

55、你的大恩大德，我没齿难忘，直到有一天我镶了假牙。