热门文案搞笑(微信搞笑文案精选)

1、热门文案搞笑：

2、强扭的瓜不甜，但是很解渴。

3、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。

4、如果真的没有在一起，你也别难过。失去的东西，就顺其自然吧。转身的方式有很多，纠缠是最不酷的一种。

5、今天去快餐店吃饭，邻桌小两口在秀恩爱。只见那男的刚喂女的吃一口饭，女的问：亲爱的，你除了喂我还喂过谁？要诚实的说哦。男的想了会，诚惶诚恐地说：猪……我瞬间喷饭了！

6、你喝你的清茶，我尝我的烈酒，从此你我殊途一生，不再相遇。

7、我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。

8、早上别梳头，因为那是上帝赐予你的发型。

9、我们不可以左顾右盼 得向前【钱】看向后【厚】看。

10、以下哪位是著名巴西球星？A.卡卡B.不卡C.卡不卡D.卡死机了

11、今天寝室一姐妹跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，宿舍一下少了两个光棍。句子 http://WwW.6juZI.CoM

12、成长不是把嘴上的委屈分享给不懂的人听，而是把内心的苦水学会往肚子里咽。

13、要努力，但不要着急。繁花锦簇，硕果累累都需要过程。

14、魂已不在服务区，人已停机，勿扰。

15、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你******倒是给我剩啊！

16、当我决定要放弃你的时候，我把所有的错，都揽到了自己身上。

17、我们公司的保安五十多岁了，据说思想很前卫，我一直没领略过，于是乎昨天就问他：大爷，听说你很潮哦。这大爷回了我一句话：骚年，搞基吗？我勒个去……

18、过节记在心上不是记仇，而是记账。

19、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”

20、热门文案搞笑(三)：

21、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看

22、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！

23、还是古代好混，割掉了就能当公务员。

24、和老婆上街，遇到一女子用日语和人打电话，不禁好奇的多看了两眼，结果老婆揪着我的耳朵说：咋，硬盘里有她？

25、要记得，人类走向迷途，往往不是由于无知，而是由于自以为是。——卢梭

26、热门文案搞笑(二)：

27、这世上大多数人之间的关系浅薄到一关上手机谁也不能找到谁。

28、恋爱是由：40%的甜30%陪伴20%的依赖10%的后悔组成。

29、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎得了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”

30、我这个人优点太多了，做任何事情就这两方面不行，这也不行，那也不行。

31、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问偶：“QQ软件怎么升级啊？”我不懂装懂，答：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了…

33、你若废我现在，我必废你将来。

34、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

35、分开当前想到的定是落寞的画面，但请你遗忘它。一团体总要有个新的开端，别让过去把你拴在悲痛的殿堂。

36、“爸爸，你怎么不叫我的名字，天天叫我小东西，为什么？”“儿子，东西是可爱的意思。你因为还小，而且长得很可爱，所以叫你小东西。”“哦，我觉得爸爸也很可爱。以后我就叫你老东西。”

37、都说“穷养儿子，富养女儿”，其实不然，因为女人如水，水又由氢（穷）、氧（养）组成，故女儿应该穷养。

38、我们终于也成为了，老师口中神奇的上一届学生。

39、到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。

40、机会在人人面前都是平等的，聪明者把握机会，愚者丧失机会，觉得是次机会就好好把握，因为时间不等人。只有敢于踏出第一步才会收获万步！早安！

41、刚刚被喜欢的人表白了，真羡慕刚刚。

42、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。

43、天冷了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得戴上一幅小手套。

44、一个人要活到老学到老，做一个爱学习的人。如果不学习，孙子的作业做不出来，会被嫌弃的！

45、你才20岁，你可以成为任何你想成为的人。

46、人人都忙于自己的欢喜与悲伤，哪有空顾你的孤独。

47、闺蜜新交了个男朋友长得特帅，我羡慕得不得了，就对我男朋友说看人家长得多帅呀。谁知他淡淡地回答：“那又怎样，他女朋友又没我的漂亮。”

48、生活经得起平静，方显淡泊宁静的真实。爱情经得起流年，平淡之中的携手，才幸福珍贵。

49、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以咱们需要一个老婆。

50、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

51、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，后来又听了飞向别人的床。我听的是心惊胆战啊！

52、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！

53、想要变优秀，顺其自然是不可能的，你需要做很多，花很多时间，忍耐并且坚持。早安！

54、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。

55、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。

56、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug…说好的质量越大，引力越大呢我体重200斤，对任何人都没有半点吸引力！

57、成长告诉我们：不是所有人都要了解你，你也没必要对全世界喊话。

58、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

59、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱告诉我。

60、也许你付出了所有，但也许在他眼里还不值一提

61、在公交上放了一个响屁，结果前面四个人转过身来看我，感觉像参加了中国好声音一样。

62、女人的努力，不是为了成为一个女强人。而是既可以安心的小鸟依人，又可以精彩的自力更生让自己的人生变得独立而精彩，踮起脚尖，放平双脚，你比谁都安稳。

63、不要让别人的看法淹没了自己心底的声音，要有勇气跟随自己的内心与直觉。早安！

64、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。

65、我现在啥都不缺，就缺个女朋友，只要你能帮我，我免费送你一个男朋友。

66、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？她低着头，害羞的说：只要不是我就行。我……

67、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

68、元旦过后，新的一年，生活往前，故事继续。

69、带眼镜帅哥不会看我，不带眼镜我看不见帅哥。

70、在德智教育上完课，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好啊。”

71、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

72、希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！

73、那个晚上在6楼，坐了8个小时，情绪失控10多次，右眼皮跳了99次，心疼了一晚上，最终还是没想到我那五毛钱是怎么掉的。

74、为了未来美一点，现在必须苦一点。低头不算认输，放弃才是输。

75、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。

76、走自己的路让别人打车去吧。

77、每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。

78、位女司机告诉我：油涨价她己习惯了。就像“大姨妈”，一个月不来一次，她都有点慌。我问：那降价呢她说：那基本上象怀孕，一生就******那么几次！

79、任你历史车轮滚滚向前，唯我三环交通纹丝不动。

80、我的奋斗目标是百度上能搜出我的个人资料来。

81、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！

82、人生就像一条单行道，一去不复返。既然一切无法回头，就让我们好好享受此刻吧！早安

83、我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。