秒评搞笑句子 秒评的搞笑句子

1、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

2、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。

3、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

4、秒评的搞笑句子：

5、如果地震了，我会和你一起死，你是被砸死的，我是看见你死了笑死的。

6、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。

7、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。

8、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

9、鲁迅说过，只要经常花钱烦恼就会减轻80%，但钱从哪里来呢？鲁迅没说。

10、世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。

11、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

12、现在减一斤肉跟玩命似的，涨一斤肉跟玩似的。

13、你知道就算大雨让这座城市颠倒，公司也一样算你迟到。

14、有一个客户总在我这买理财，渐渐的我就跟他女儿在一起了。见家长那天，我脑子一抽说了句：“大爷，您今年放我这一个姑娘，明年还您一大一小。”

15、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你是衣冠禽兽！

16、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。

18、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

19、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

20、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

21、虽然你没有天使的面容和魔鬼的身材，但是你有一颗爷们的内心啊！

22、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

23、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。

24、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。

25、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

26、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

27、我又不是小三，冷风干嘛在我脸上抽耳光呢。

28、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。

29、秒评搞笑句子：

30、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

31、开学了，有的人在调整作息，而有的人在倒时差。

32、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输！

33、在最好的年纪遇见你，算我倒霉！

34、我发现我似乎瘫痪了，我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是躺在床上没反应。

35、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

36、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。

37、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

38、我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。

39、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

40、般人都是吃几口就饱了，而吃货就是吃饱了还能再吃几口。

41、总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。

42、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

43、你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。

44、当一两个人说我胖的时候，我不以为然，后来越来越多的人说我胖，这个时候我终于意识到了事情的严重性，这个世界上的骗子真是越来越多了。

45、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

46、一个人久了，连煮个饺子都得把粘在一起的俩个分开。

47、活了这么多年，一直搞不明白一件事：拉勾为什么要上吊啊？

48、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

49、这篇内容是小编特地为大家收集的暖说说秒赞秒评内容，100个歪理搞笑句子，秒赞高情商的句子，100个幽默搞笑句子，秒评简短句子可爱，高情商幽默万能句，欢迎大家分享借鉴。

50、你肺活量有多大啊，能把牛B吹的这么大!

51、那一年，我背井离乡独自一人北漂，后来村子里的乡亲们再也没喝过井水了。

52、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。

53、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

54、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

55、对我来说，学校是梦开始的地方，而老师就是一颗安眠药。

56、只有交话费的时候，才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

57、我知道强扭的瓜不甜，可我就喜欢糟蹋东西。

58、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。

59、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

60、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

61、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

62、剪完头理发师问我怎么样，我点了根烟，沉默了一会对他说：“大哥，你开心就好。”

63、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

64、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

65、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了！

66、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。

67、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。

68、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

69、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。

70、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

71、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

72、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！

73、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。