朋友圈幽默的句子

1、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

2、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。

3、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

4、全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

5、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

6、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

7、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

8、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

9、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。

10、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。

11、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。

12、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

13、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

14、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

15、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。

16、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

17、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！

18、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

20、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了！

21、我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。

22、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

23、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。

24、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！

25、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的。

26、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。

27、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

28、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

29、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

30、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。

31、自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。

32、不要对姐放电，你哥有来电显示。

33、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

34、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

35、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

36、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

37、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的装逼么？

38、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

39、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

40、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

41、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

42、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

43、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！

44、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

45、车到山前必有路，有路我也刹不住。

46、自从放了暑假，我就把早餐给戒了。

47、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

48、道理我都懂，可我就是想睡服你。

49、年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

50、爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。

51、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

52、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

53、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

54、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。

55、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

56、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

57、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

58、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

59、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

60、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

61、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

62、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。

63、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

64、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

65、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

66、相爱没有那么容易，每个人有他的鼻涕。

67、我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

68、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

69、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。

70、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

71、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。

72、在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。

73、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？

74、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

75、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

76、僵尸打开了你的脑子，摇摇头失望的走了，路过的屎壳郎却眼前一亮。

77、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

78、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。

79、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。

80、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

81、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。

82、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。

83、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！

84、这世间，真心本就稀缺，更该俭省。

85、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。