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高质量搞笑文案句子(高质量文案幽默句子)

人气:610 ℃/2023-09-07 03:18:22

1、以前我没有择偶标准,自从遇见你就有了标准,不能像你!

2、也不知道哪来的自信,一天不好好学习无所事事的但总感觉自己有一天会赚大钱,而且这种感觉还******异常的强烈。

3、高质量搞笑文案句子(二):

4、我总是在枕头下放着一把刀,以防突然有人给我带来一个蛋糕。

5、终于知道自己什么不追星了:四十多岁的我实在没法对年轻人喊出“哥哥”。

6、如果网上和你聊得很好的朋友,突然不理你了,那你就要好好反思一下,是不是在网上发自拍了。

7、我欠马云一万块,但是王思聪让我损失了一万块,所以王思聪欠马云一万块,我不欠马云钱。

8、有人说,爱让一个人低声下气,爱让一个人失去了自己。

9、万里无云的天空,溪水哗啦啦流;路边小草迎风摆,花儿更娇美;倾听自然的声音,心情是如此美妙。可是一切却被你破坏掉。下次放屁拜托选好时间!

10、我不是蜡笔小新,不可能天天那么开心

11、如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。

12、高质量搞笑文案句子:

13、历史博物馆就是:从猴到人

14、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。一觉治百病,一觉平天下。

15、我今天心情不好和你吵架了,虽然和你没有什么关系,但是你能给我道个歉吗?

16、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我:“长得帅就了不起啊”“你不就是有几个臭钱吗?”“找了个好老婆了不起啊?”我希望我能落得如此下场!

17、其实根本没有真正高冷的人,只不过人家暖的不是你。

18、大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟在板上,对那男人说:同志你烟掉了。那男人回头瞪着大嫂说:你才阉掉了。

19、今天11月17日,如果你给我转11.17元,那么在13月14日那天我会给你转13.14元,以小博大就在此刻,稳赚不赔速速下手。

20、孤独久了,感觉自己都有了仙气。

21、我和女友约定,每晚去街上跑步半个小时减肥,我们坚持了一个月,效果真的很明显,沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。

22、踩西瓜皮滑倒,你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒,你会交上好运;踩橘子皮滑倒,你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿,然后拱拱运。

23、小明每次打电话都至少一个小时,爸爸总是责怪小明浪费电话费,这次小明打了半个小时就挂了,爸爸很高兴:“知道心疼电话费了啊?”小明:“不是,打错了!”

24、了解一个人要从很多角度去观察,就像你吧,从下面看像个神经病,从侧面看像个二百五,从30度角看像个白痴,从60度角看像个猪头,看,我多了解你。

25、高质量搞笑文案句子(三):

26、儿子对父亲说:“爸爸,我们学校成立了一个乐队,我想去参加,学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天,递过一根筷子,说:“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”

27、老有人说“死猪不怕开水烫”,死猪表示:我***都死了你能不能放过我?我招你惹你了?

28、带着我妹一起逛街买衣服,我看好一件红色衣服,正要准备试穿。 我妹拉着我不让试不让买。我就好奇问了句为什么? 她特别认真的说:万一走在街上遇到牛呢…… 当时服务员和我都石化了……

29、在小鲜肉的围攻下,老男人本来就不吃香,现在呢?老男人彻底成了危险品,没钱的白嫖,有钱的送你坐牢。

30、次公车上,想挖鼻孔。因为人多想拿手机遮一下。正挖着,边上一大妈说:“小伙子挖个鼻孔还要自拍啊。”

31、幸福没有明天,也没有昨天。它不怀念过去,也不向往未来,它只有现在。最好的生活无非就是,白天可以有说有笑,晚上还能睡个好觉。

32、只要你觉得欠别人钱,又想不起来欠谁的,那就是欠我的!

33、先是光棍节,再是期中考试,然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。

34、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……

35、刚刚去理发,人特多正挨号呢,就听一正理着的哥们说:师傅你这推子咋回事啊,震得我头皮发麻呢?师傅来了句:没事我这推子有点漏电。

36、今天少吃一块肉,明天维密你走秀。

37、太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说:早早早,你有病啊起得这么早!

38、今天外面的风好大,我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走,那多丢人。

39、肉价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。

40、有两种学生:一种在刚放假就写完作业,另一种快收假才写作业,他们都认为对方是傻逼。

41、所谓的婚姻就是,有时候很爱他,有时候想一枪崩了他,大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜,买了菜却忘记了买枪,回家过几天想想还得买枪。

42、日,上课半路上,甲:"我操手机忘带了,回去拿回去拿!!"……又一日,甲:"我操书忘带了,算了算了…"

43、人生就像玩“愤怒的小鸟”,过不了关时,难免要被猪头嘲笑。

44、成功的路很直很直,也很宽很宽。但,我还是不断地走弯,最后只不过是转了个圈。

45、长得好看的男生,微笑一下就变暖男,长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

46、老师:“大家要向小明学习,录下老师的课,晚上方便复习。”小明:“不是,我最近失眠,拿回去催眠用的。”

47、所谓”特困户“,其实共有两种:因缺钱而特困、因缺觉而特困,末将不才,两款都是。

48、交往了一段时间,女生总觉得男生不够主动,男生为了证明自己,主动提出分手。

49、我以涮羊肉的温暖,水煮鱼的热烈,白灼虾的鲜美,咕老肉的甜蜜,拉条子的宽广,发面饼的博大,向你表示真诚的祝福,祝你生日快乐…

50、你这一周走都走出了一个女子足球队的阵容啊

51、今天下楼梯时摔了一跤,要不是有这么多肉垫着,得多疼啊。

52、你此生存活的意义是:吃饱饭睡好觉;你此生的遗憾是:没有把身体赘肉减掉;你此生最大的贡献是:年夜餐桌少不了你炖粉条!人类会永远感激你的!

53、只因在人群,多看了你一眼,我便从此瞎了眼。

54、大家好,我是富江的妹妹,穷江。

55、数学课上老师让回答问题,全班人都举手,只有小明没举手。老师:小明,你来说下。小明:老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里?

56、虽然我失去了一棵歪脖树,但是获取了一片大森林啊。

57、我要让全世界都知道我很低调。

58、给男朋友取个外号叫狗屎,他答应了,有一次走路不小心踩到他一脚,他一本正经的对我说“你踩到狗屎了!”

59、别人关心你飞得高不高飞得累不累,而我只关心你翅膀好吃吗?

61、我有个朋友前几天跟我说困了,睡觉了到现在还没醒。

62、今天上午我忽然心血来潮对老婆说:“咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。”老婆说:“行”。我就对她说:“嗨!小娘们,”谁知这货抬手就给我一耳光,嘴里还骂着:“敢骚扰姑奶奶,活腻了你!”

63、我是天使,回不去天堂是因为体重的原因。

64、“结婚七周年为什么叫铜婚?”“七年之痒嘛,就像铜器,呵护好了,光亮如新。疏忽了,就绿了。”

65、小明:“爸爸,我是不是傻啊?”“傻孩子,你怎么能这么说自己呢!”

66、男人用情其实是很专一的,18岁时喜欢18岁的,28岁喜欢18岁的,38岁喜欢18岁的,到88岁了,还是喜欢18岁的……

67、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……

68、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记,后来就只好每周换一次鱼了。

69、有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。

70、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

71、男人还是生女儿好,因为可以一手搂着自己老婆,一手搂着别人老婆。

72、刚到外地,由于不认识路,便问一个妹子,“不好意思,请问……”妹子淡淡地说:“不好意思还问?”

73、免费算命,只需要带上自拍一张,帮你测测未来的女朋友是不是我,很准!

74、有些人真恶心,知道别人有对象还往人身上贴,就像个傻子一样。就不能来找我?我没对象呀!

75、我祖父曾警告过人们泰坦尼克号的事。他大喊前面有冰山、船要沉了,结果却根本没有人听,只是把他撵出了电影院。

76、有人说我胖,就胖了,就爱吃肉,怎么了?花了几千万年爬上食物链顶端,不是为了吃蔬菜的。

77、始料不及啊,哥这天竟然过的是有情人的光棍节!

78、老公生气老不好,多半是惯的,往死里揍一顿就好了!老婆生气老不好,多半是装的,往死塞钱,随便一花就好了!

79、小公鸡和它的朋友说:“我向我喜欢的小母鸡表白,好像成功了。”“哦?恭喜!你是怎样表白的?”“我说我喜欢你,你给我生孩子吧。”“够直接,那它怎么回答的呢?”“它说,我给你生个卵! ”

80、我人生中最大的地域歧视便是:56个民族55个都加分。

81、ˉ无奈、近日严重缺眠。本人已晋升为国宝,麻烦大家请叫我“团圆”!谢谢…

82、有些人的爱情是****,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片;我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、****、悬疑片、动作片,最后是KB(恐怖)片,更可气的是,还***插播广告……

83、别人家的剧情:给你一百万,离开我女儿!我的剧情:给我一百万,否则离开我女儿!

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