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1、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

2、自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。

3、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

4、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

5、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。

6、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她!

7、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

8、最近读了一本教人遗忘的书，受益匪浅，书名忘了，内容也忘了。

9、我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。

10、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。

11、做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。

12、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

13、别再逼我，再逼，我就在地上划个圈圈咒诅你被丑女强吻!

14、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭掉一个奥特曼!

15、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

16、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。

17、比较搞笑押韵的句子：

18、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

19、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

20、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……

21、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。

22、败以为遇见我是你的缘，没准就是你的坎儿。

23、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。

24、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

25、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

26、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

28、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了，而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。

29、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。

30、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。

31、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”。

32、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

33、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

34、我只为人民币服务，谢谢。

35、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。

36、有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

37、累吗?累就对了，舒服是留给死人的。

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39、生活不能给你的甜，或许我可以。

40、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗?

41、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。

42、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。

43、就算大雨让整个城市颠倒，七点之前我也得到学校。

44、姐从来不抄袭，但没说不复制。

45、自从得了精神病，我的精神就好多了!

46、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

47、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

48、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

49、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。

50、长的好看又能吃的才叫吃货，长得丑又能吃的那叫饭桶。

51、大便的时候要留一半，免得饿得快。

52、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!

53、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

54、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

55、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

56、愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。

57、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

58、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人。”

59、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

60、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

61、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

62、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

63、老子不打你，你就不知道我文武双全。

64、我很清楚你要弱智起来，一发不可收拾，但我还真想见识见识。

65、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

66、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

67、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

68、学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。

69、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

70、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

71、可能是单身久了，前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。

72、其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。

73、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

74、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

75、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富;更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

76、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗!

77、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。

78、干啥啥不行，吃啥啥不剩，把你的脑容量和胃容量换一下吧!

79、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

80、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。

81、知道你过去的人固然可怕，但有你过去照片的人更可怕!