搞笑留言晚安的短句子 晚安留言短句子

1、有钱没能力的男人是“钱驱”，有能力没钱的男人是“厚驱”，既有钱又有能力的男人是“势驱”，既没钱又没能力的男人只能叫“无级变速”了。

2、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

3、大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚，法官问原因，蚂蚁说：能不离吗?接个吻得爬20分钟!大象气道：离就离!接个吻得拿放大镜找半天，还不能喘气。

4、你最大的问题不是对未来迷茫，而是无法起床。

5、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

6、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

8、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐，如果你狠一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

9、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

10、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

11、有一家大公司招人，经理出了一道题，题目是：一不。所有的大学生都答完了题，经理说：男的写一丝不苟的留下，女生写一丝不挂的留下。

12、对夫妻，男子1米而女子却高达1米旁人问女子：你怎么会爱上一个比你矮的男人呢?女子笑道：我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经晚了。

13、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

14、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。

15、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。

16、漫漫人生路，总会有出路：当不了党的公仆，还怕扛不了种地大锄?吃不起鲍鱼龙虾，还怕啃不起馒头锅巴?不能开宝马狂飙，还怕坐不了地铁公交?

17、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。

18、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

19、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

20、终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。

21、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

22、又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

23、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?

24、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。

25、一个神偷把附近一些有钱人家的金银珠宝偷得一干二净，为什么唯独一家既无防盗设备，也无保安人员的财主没受到光顾?答案：那是他自己家。

26、男：你真好你真好你可否成为我的宝，女：我不要我不要不要你个矮蹲炮。男：生气不好生气不好生气容易变老，女：死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。

27、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…

28、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

29、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

30、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。

31、汉语等级考试中的一则听力短对话!男：哟，今天你的牙齿好白啊!女：那是假牙。男：真的假的?女：真的。Question：请问这是真牙还是假牙?

32、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次?

33、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

34、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

35、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

36、你是钞票我是钱包，你是墙角我是铁锹，你是番茄我是小刀，你是抹布我是粘胶。咱俩关系最可靠，咱俩感情最要好，咱俩有难我撑腰，咱俩吃饭钱你掏!

37、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。

38、有一个人，在梦中发觉自己发现了一个重大的世界秘密，就趁着似醒非醒的时候，赶紧写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大!

39、搞笑留言晚安的短句子：

40、小偷失手被捉，法官审问他：你为何一夜三闯同一店铺行窃，每次却只偷一件衣服?犯人：我偷了一条裙子，可我夫人不满意，让我去换了两次。

41、日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

42、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

43、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：“你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸!”

44、如果你是空中鸟，那我是一支。砰!你就落在我的怀里，红烧了!如果你是水中鱼，那我是一台电鱼机。吱!你就浮在我的砧板上，清蒸了!

45、对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个***竟然又瘦了。

46、早上去吃摩丝汉堡，看到一对SB男女，又抱又亲的，男说：你眼睛有东西，闭眼下，我帮你拿下来。女一感动闭眼了，男刷一下撕下了双眼皮贴。

47、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

48、别动：我是香港，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢!

49、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

50、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴，为何你那样自私，狠心让我空相思，搅尽脑汁写首诗，满腹心酸有谁知，只见猪头和白痴，盯着手机读此诗。

51、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

52、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!

53、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

54、地震让你脚跑软，流感让你手洗软，危机让你碗端软，有你让我心太软!无论发生什么，世界上的路不软，你我的心不远，紧握双手，我们一起走!

55、不要和傻逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。

56、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

57、你的睫毛微微上翘，弹奏着美丽旋律的调，你的嘴角微微上翘，刻画着自信可爱的笑，亲爱的，你每一个细节的魅力都是我爱追逐的目标，爱你。

58、某日上车欲出行，有一空座美女中，有一少女急忙坐，心中高兴幸运星。好听一女小声说，“两面夹击”欲中空，少女听到赶紧起，让我做鸡真不行。

59、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。

60、路上看见一对情侣亲热，于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

61、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

62、今天二货同桌去厕所没带纸给我发信息让我解救她，当时正在上课，过了好久才去，半路上碰到她，问她怎么出来的，她说废了三块钱。三块钱!

63、当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在你头顶荡漾，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕!我正驾着蜗牛赶来救你呢!

64、小李刚上学，班主任介绍道：你们的语文老师是女的，但她是兰老师，你们的数学老师是男的，但他是吕老师。小李爸妈介绍老师时，他爸妈很是晕。

65、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

66、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

67、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

68、泼水节，大家彼此泼水祝福。突然一人破口大骂：妈的，谁***泼我?!旁人劝他：泼你是祝福你。骂者大吼到：少来这套!哪个傻蛋拿开水泼!

69、我现在活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。

70、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

71、“儿子，明天是你爷爷的祭日，我们一起去给他上坟。”“买份肯德基给爷爷当祭品吧。”“他老人家生前不爱吃那个。”“可是、可是我爱吃啊!”

72、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。

73、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。

74、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

75、不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。

76、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

77、晚安留言短句子：

78、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。

79、抗日时期，有一天鬼子进村扫荡。你为了掩护同志被鬼子包围了。你拿着大刀向鬼子扑了过去!只听见扑通一声：你光荣的从床上掉了下去!

80、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

81、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店?妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥!

82、颗流星划过天际，我错过了许愿，一朵浪花溅上岩石，我错过了祝福，一个故事只说一遍，我错过了聆听，一段人生只走一回，不知道错误是否天定?

83、俺从不写错字，但俺写通假字。

84、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

85、你要是敢不想我，我就把你的脸打成彩屏的，脑袋打成振动的，耳朵打成和弦的，全身打成直板的，再不爽就把你打成翻盖的，直到打成二手的!

86、当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~

87、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!